Ziarist în rezervă

Faceți cunoștință cu verișoara sexy și bisexuală a Danielei Crudu

2011-08-11T22:39:00.003+03:00

WWW.DEVESTE.RO

Faceți cunoștință cu verișoara sexy și bisexuală a Danielei Crudu

A vrut să prezinte știrile, dar a ajuns sex-simbol în wrestling

Un show erotic mai apreciat decât dansul la bară

Unul dintre cele mai dobitoace clișee din presa sportivă

De ce nu le suportă profesorii pe dansatoarele la bară

2011-08-07T17:43:00.002+03:00

WWW.DEVESTE.RO

De ce nu le suportă profesorii pe dansatoarele la bară

Turiștii din Mamaia au crezut că e cutremur. Ce legătură are Oana Roman cu asta

Vezi cum i-a stricat Adrian Vasilescu planurile lui Dan Diaconescu

Gigi Becali a aruncat la gunoi scenariul lui Sergiu Nicolaescu. Vezi motivul

Soc: Fetele de la Heaven au vazut pe cineva care il stie pe Brad Pit

2011-07-12T17:18:00.004+03:00

Simona Gherle de la Antena 1 are o emisiune mai gretoasa decat Maruta (chiar daca e greu de crezut ca poate exista ceva mai gretos decat Maruta). Astazi, am fost anuntati mai intai ca fetele de la Heaven s-au intalnit in Malta cu Brad Pit. Apoi, cand au venit pitipoancele in studio, au povestit ca, de fapt, doar au stat in acelasi hotel cu "staff-ul vedetei" si ca au vazut-o la piscina cu Angelina Jolie. "Am fost la doar o secunda sa il vedem pe Brad", a spus una dintre mimoze. Penibil.

Mesaj de pe Facebook

2011-07-08T12:17:00.000+03:00

Am primit un mail destul de interesant, voi ce parere aveti ....
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani"

Pepsi-cola, o vrajeala capitalista

2011-07-04T17:55:00.005+03:00

Pepsi a cautat o gaselnita pentru a stopa declinul si a inceput sa minta lumea ca bautura Pepsi-Cola are din nou savoarea pe care o avea inainte de 1989. Se poate gasi o similaritate doar in cazul formei sticlei. In ceea ce priveste gustul, Pepsi-Cola este o apa chioara indulcita. Nu are nicio legatura cu gustul pe care il avea atunci.

Angajat la azil - episodul 7

2011-07-01T17:32:00.002+03:00

În timp ce colindau pe holurile instituţiei, Luigi şi clovnul sunt abordaţi de un individ care le întinde câte un măr.
- Să votaţi cu Vadim, da? le spune acesta, ridicând la maxim din sprâncenele stufoase în partea finală a îndemnului.
- Ce?! întreabă Luigi, acceptând mărul.
- Nu-mi spuneţi că nici voi nu ştiţi de alegeri!
- Ce alegeri? Întreabă Luigi.
- Nu mă mai fierbeţi! Spuneţi-mi: ştiţi sau nu ştiţi de alegeri? se enervează individul ridicând din nou din sprâncene şi apropiindu-şi faţa de a lui Luigi, astfel că nasurile aproape se ating.

CLICK AICI pentru a citi toata povestea.

Iese "Nem tudom romano" de la guvernare?

2011-06-16T10:39:00.003+03:00

In fotbal exista fotbalisti care, in incercarea de a-si dribla adversarul, se dribleaza singuri. Nu mai stiu nici ei pe unde e mingea. Cam asta se intampla acum in politica cu Basescu. In incercarea de a-si bulversa adversarii politici, a aruncat balonul de incercare cu regionalizarea Romaniei, o regionalizare care ii scoate din minti pe unguri.
Va dati seama ca Boc nu o sa-si asume niciodata (de bunavoie) raspunderea pe asa ceva. In urma motiunii de cenzura, Guvernul ar pica sigur. Pronostic: PDL va renunta la regionalizare, iar UDMR va ramane la guvernare.

De tiganii care au pus stapanire pe parcari cine se ocupa?

2011-06-14T12:20:00.003+03:00

Asa cum va puteti da repede seama parcurgand acest blog, nu sunt un fan al lui Basescu. Dimpotriva. Trebuie, insa, sa ii dau dreptate atunci cand spune ca sunt foarte multi angajati ai MAI care freaca menta. De exemplu, din cati politisti comunitari si necomunitari sunt in Bucuresti, nu e in stare niciunu sa se ocupe de tiganii care au pus stapanire pe domeniul public, ocupand parcarile si percepand o taxa doar pentru ca iti indica un loc liber.
Fenomenul s-a extins. Rar gasesti o parcare in centru care sa nu fie administrata ilegal de tigani. Politistii ii vad, dar nu fac nimic. Oare pentru ca primesc cota-parte?

I'm back!

2011-06-14T12:16:00.002+03:00

Pledez vinovat la acuzatia ca am neglijat total blogul in ultimele doua luni. A fost o perioada foarte aglomerata, bine garnisita cu comoditate. Dar gata! Am revenit! Stati cu ochii pe ce scriu, fiindca nu strica.

Cele mai dureroase evenimente petrecute in anii '90

2011-04-20T15:09:00.001+03:00

1997 - a murit Notorious BIG
1996 - a murit Tupac
1995 - a murit Eazy E
1994 - s-a nascut Justin Bieber

In sfarsit, a pierdut Timisoara!

2011-04-17T23:04:00.005+03:00

Cat putea sa ii mai tina bulanu' pe timisoreni? Dupa o multime de puncte castigate pe nedrept in ultimul minut, echipa lui Marian "Jabba the Hut" Iancu a pierdut primul meci de campionat, 2-3 cu Rapid.
Am prevazut acest rezultat. Am vreo 2-3 martori. Rapidul castiga tocmai atunci cand spune toata lumea ca e vai de mama ei.

Culmea prostiei in bucatarie (si nu numai): Sa vrei sa faci piure din cartofi nefierti

2011-04-16T22:24:00.002+03:00

In “Cireasa de pe tort” difuzata in seara aceasta s-a petrecut cel mai tare episod din istoria tumultoasa a emisiunii. O parasuta pe nume Nidia Moculescu (foto), intamplator fata lui Horia Moculescu, a incercat sa faca piure, bagand mixerul in cartofii pe care a uitat sa ii fiarba. Tare, nu? (Sursa: Blogul lui Haplea)

Din ciclul TVR sucks

2011-04-15T12:48:00.000+03:00

Iata un comentariu postat pe site-ul televiziunii publice, la un articol despre participarea la Eurovision a cuplului Paula Seling - Ovi:

"Asta e pt toate carcasele kre abia isi mai cara beshina: decat robotizata aia kre park a luat eurovisionu la ea acasa in ultimii ani, muuuult mai buni ashtia doi....stiu engleza si pt mn e de ajuns k ei sa taca atunci knd ceilalti vorbesc...iar leonard ala a fost hilar...mai ales faza q extensiile....pt toti cei kre se plang...n-aveti decat sa va spanzurati, k degeaba ne consumati oxigenu\\\'...daca nu va mai tine, nu ne bagati morale de-ale voastre de impotentzi de gat!...pt mn au fost mult mai buni si ii astept la anu\\\'...aaaaaaaa da! si sa-l dea afara de la eurosport pe terzian...e un cacat kre manaca cacat incontinuu si habar n-are nimic altceva...tot ce merita e o flegma in ochi! • eu ".

Doua intrebari:
1. Care e legatura intre Terzian si subiect?
2. Astia de la TVR nu modereaza comentariile? Doamne fereste, poate apare o injuratura la adresa lui Basescu si ii da matelotul afara.

Dedicatie speciala pentru basisti

2011-04-10T17:01:00.000+03:00

Top 5 procese ciudate intentate producatorilor de bauturi

2011-04-09T20:56:00.002+03:00

Thedailymeal.com a publicat topul celor mai ciudate procese intentate, pe continentul american, producatorilor de bauturi:

Locul 1 – In 1991, un barbat pe nume Richard Overton, originar din Michigan, a dat in judecata compania Anheuser-Busch pentru publicitate mincinoasa. In spotul publicitar invocat, o tanara foarte sexy, in bikini, aparea in fata a doi soferi de tir atunci cand acestia beau din berea Bud Light. “Am baut si eu Bud Light si nu a aparut nicio fata”, a reclamat Overton, care a cerut daune de 10.000 de dolari, motivand ca a suferit tulburari emotionale si pierderi financiare. Evident, a pierdut procesul.

Locul 2 – Nu are legatura cu producatorii de bauturi, ci cu bautura. Receptionista Linda Hunt din Ontario si-a dat in judecata patronul pentru ca nu a impiedicat-o sa se urce in masina in stare de ebrietate, dupa o petrecere de Craciun a companiei. Desi au existat martori care au declarat ca patronul s-a oferit sa ii cheme un taxi, tribunalul i-a dat castig de cauza reclamantei, care a castigat, astfel, 300.000 de dolari.

Locul 3 - Compania Starbucks a fost data in judecata pe motive variate. Ultimele reclamatii se refera la un capac insuficient securizat, sau la ceai “nerezonabil de fierbinte”. Cel mai ciudat proces se refera, insa, la momentul in care un vanzator a facut vant unei cesti de cafea fierbinte de-a lungul tejghelei strigand din rasputeri: “Prinde ceasca!”

Locul 4 – In 1999, John Leonard a dat in judecata Pepsi Co., Inc pentru promotia “Bea Pepsi, castiga puncte”. El a motivat ca a colectat cele 7 milioane de puncte necesare pentru achizitionarea unui avion de lupta Harrier, pe care il vazuse la televizor, dar tranzactia i-a fost refuzata.

Locul 5 – Doi barbati din Winsconsin, Charles A. Joyce si James R. Voight, au acuzat compania Pepsi ca le-a furat ideea de a imbutelia apa purificata. In prima instanta au castigat 1,26 miliarde de dolari, dar au pierdut la apel. (Sursa: Blogul lui Haplea)

Cu cine faceţi banking? Cu mă-ta!

2011-04-08T17:00:00.002+03:00

Este imposibil de realizat o campanie mai handicapată şi mai iritantă decât cea a BCR-ului, pentru "banking". De fiecare dată când apare un clip nou, îţi spui că nu au cum să scoată ceva şi mai odios. Dar eşti contrazis întotdeauna de următorul clip. De la năsoasa care îşi vede vecinii cumpărând mobilă la amanta din dulap, personajele sunt din calea-afară de enervante. Din cauza acestei campanii, mi-ar fi ruşine să fiu angajat al BCR.

Fabrica de logo-uri

2011-04-07T00:54:00.002+03:00

TVR, postul anti-național de televiziune!

2011-04-06T23:27:00.004+03:00

Televiziunea Română, fostă liberă, ar trebui să se autodizolve. Nu îşi mai are sensul. Singura ei raţiune de a mai exista este doar aceea de a lua bani de la noi toţi pentru a-i folosi după bunul plac al unui anumit grup de interese constituit pe criterii politice. Aplaudacii lui Băsescu, conduși de Rodica Culcer (foto), primesc mulţi bani pentru a realiza emisiuni care adună în faţa televizoarelor câteva sute de indivizi pe plan naţional. În schimb, nu există bani pentru transmisii sportive care îi interesează pe toţi românii, cum ar fi meciurile de box, în care ai noştri devin campioni mondiali aducând faimă ţării, sau, de curând, partidele de fotbal din Liga I.
Consiliul de Administraţie al Televiziunii Române a respins posibilitatea ca TVR să participe licitaţia organizată de Liga Profesionistă de Fotbal pentru a cumpăra un pachet cu drepturi de televizare a meciurilor din Liga I.

Să vă fie ruşine, nesimţiţilor care aţi luat această hotărâre! Vă bateţi joc de o întreagă ţară. Prin intermediul televizorului, fotbalul rămăsese poate singura bucurie a multor dintre cei care plătesc ca să vă luaţi voi salariile de zeci de mii de euro. A românilor simpli, de la sate, care prind postul public de televiziune cu o sârmă legată de antena televizorului şi care nu văd Digi Sport, Dolce sau alte televiziuni inaccesibile pentru ei. Televiziunea Română s-a transformat în televiziunea anti-românească.

Ar trebui ca iubitorii de sport din România nu mai plătească nicio taxă. În felul acesta, dacă va trăi din audienţe, TVR va trebui să ţină cont şi de ce vrea să vadă lumea. Incompetenţii pătrunşi acolo de cele mai multe ori pe pile vor trebui să lase locul profesioniştilor. (Fragmente dintr-un editorial ce va apărea în Obiectiv de Călărași).

Fabrica de logo-uri

2011-04-06T01:06:00.003+03:00

Executăm logo-uri la comandă. De fapt, execut, că nu suntem mai mulți. Mă simt mărinomos în acest moment, așa că vă anunț că pentru comenzile trimise la adresa victorpartan@gmail.com până la data de 10 aprilie nu se percep taxe :D

Haplea are cont pe Facebook!

2011-04-06T01:00:00.003+03:00

Sub sloganul "Ori suntem bucătari, ori nu mai suntem!”, Haplea și-a făcut cont pe Facebook. Urmăriți-l (a se vedea coloana din dreapta), pentru că altfel nici nu știți ce (mâncăruri) pierdeți.

Ice Cube rules! Westside connection - Gangsta Nation

2011-03-31T22:49:00.002+03:00

Două studii complet cretine

2011-03-30T22:11:00.002+03:00

Agerpres a preluat concluziile absolut cretine a două studii făcute de niște neica-nimeni. Citez: ”Cine vrea să slăbească trebuie să doarmă bine noaptea” și ”Apogeul fericirii este la 85 de ani, dar nu mulți apucă să se bucure de ea”.
Am argumente solide să combat prima teorie. De două luni încoace apuc să dorm 5-6 ore pe noapte. Rezultatul: am slăbit , deși nu am mai apucat să fac sport și nici regim alimentar nu am ținut. Deci, pe persoană fizică, decretez: Cine vrea să slăbească trebuie să muncească mult și să doarmă puțin noaptea.
În ceea ce privește apogeul fericirii, sunt de părere că e atins pe la 150 de ani. Logic, nu mulți apucă să se bucure de ea.

Rulada cu crema din lapte condensat

2011-03-30T20:22:00.003+03:00

Haplea și-a propus să facă o ruladă cu cremă din lapte condensat. A început cu începutul. Adică cu laptele condensat. Apoi, rulada a fost doar o formalitate foarte gustoasă. Click aici ca să vedeți cum se procedează.

Naționala lui Mucescu jr. se duce la dracu, noi râdem

2011-03-29T22:52:00.002+03:00

Repriza catastrofală a României în faţa Luxemburgului a trezit imediat imaginaţia suporterului român şi capacitatea acestuia de a face haz de necaz. ProSport a selectat cele mai tari poante care au apărut pe internet în pauza meciului de la Piatra Neamţ.

1. Lucescu se roagă la Dumnezeu: Doamne, te rog, lasă-mă să câştig azi la fotbal! Răspuns: Te-aş ajuta, dar voi nu jucaţi fotbal!

2. Ai noștri nu au dat mai multe goluri pentru că Mutun-a tras îndeajuns...

3. Ce piesă de teatru e asta de la TV?

Tare: La familia - Consecinte

2011-03-24T09:07:00.007+02:00

Cel mai norocos ghinionist

2011-03-22T12:57:00.000+02:00

de Victor Partan

În mintea mea se petrece
o polemică de proporţii.
Nu pot să îmi dau seama clar,
Dacă sunt un norocos
sau un ghinionist.
Am multe motive să cred
că, până acum, am avut
mai mult noroc decât ghinion.
De asemenea,
Există argumente covârşitoare
că, până acum, am avut
mai mult ghinion decât noroc.
Fiecare zi ce trece mă plimbă,
Ca pe o minge de ping-pong,
Din categoria norocoşilor în cea a ghinioniştilor
Şi invers.
Trebuie să iau o hotărâre.
Nu e bine să fiu confuz,
Cu atât mai mult în privinţa persoanei mele.
Deocamdată,
Îl iau pe „totul e relativ” în braţe
Şi spun că
Uneori sunt cel mai ghinionist norocos,
iar alteori sunt cel mai norocos ghinionist
De pe Pământ.

Mucenici moldovenesti

2011-03-06T10:33:00.002+02:00

Haplea vă pregătește ceva. Pentru 9 martie. Indiciu: e de mâncat. Click aici.

Paine de casa cu lapte si unt

2011-02-19T12:17:00.005+02:00

Se spune că Băsescu este președintele românilor, deci și al lui Haplea. Iar Haplea îi ascultă cu sfințenie indicațiile care ne duc pe cele mai înalte culmi de civilizație și progres în societatea multilateral dezvoltată. ”Dacă nu aveții bani să cumpărați pâine, faceți în casă”, a decretat Băse. Haplea s-a conformat. Click aici ca să vedeți cum.

Politia a cautat 10 ani un om care a aparut saptamanal la tv

2011-02-18T13:03:00.004+02:00

O stire de mare impact vine de la Piatra Neamt, unde politia a retinut un barbat care era dat in urmarire de 10 ani pentru inselaciune. Respectivul a fost oprit pentru ca nu conducea regulamentar.

Am fi aplaudat reusita politistilor, daca nu am fi aflat ca, in acesti 10 ani, escrocul a aparut foarte des la televizor, participand la emisiuni transmise de televiziunea pe care o detinea. Deci, ori era cautat ori nu mai era?!

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

2011-02-18T12:37:00.002+02:00

Am primit un email:

culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa
culmea yoga: sa-ti tragi un cap in gura
culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne

culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea economiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

Demential: egiptenii au sarbatorit abia azi plecarea lui Mubarak

2011-02-17T12:49:00.002+02:00

Nu ştiu dacă este adevărat, dar aşa a spus Antena 3. Iată cum a sunat ştirea: "Egiptenii sărbătoresc abia astăzi plecarea lui Mubarak pentru că până acum nu au primit autorizaţie". Au urmat imagini cu nişte egipteni care manifestau si bolboroseau ceva.

Deci egiptenii au putut să stea două săptămâni în piaţa publică şi să se bată ca nebunii, dar nu au putut să iasă în aceeaşi piaţă, ca să se bucure, pentru că nu au avut autoriziaţie?

Degustare de viață

2011-02-11T17:49:00.001+02:00

de Victor Partan

Te invit la o degustare de viață.
Ia și o lămâie cu tine,
Poate ți se face greață.
Uneori viața nu e bună
Pentru unii mumă, pentru alții ciumă
În loc să te mângâie pe creștet
ca o rază de soare
care intră prin fereastra închisă,
Te fulgeră și te tună ca o furtună.
Viața poate să ți se pară
Prea picantă,
Prea fadă,
Prea degeaba.
De parcă bucătarul ar fi greșit rețeta
Sau l-ar fi stricat graba.
Este bine, totuși, să nu o refuzi,
Poate că după ea nu mai primești nimic.
E pericol
Crezând în ceva-ul de după
Să fii doar un ridicol.

Alianță demnă de Seinfeld între un roboțel, un fals și un mogul

2011-02-05T11:05:00.007+02:00

Opoziția s-a unit astăzi și în scripte. Ei spun că acum e imposibil să mai rămână Boc la Putere. Când aud asta, râd cu poftă. Ca și când mă uit la Seinfeld, pentru a 8-a oară. Pe scurt, a avut loc o unire între Ponta, care la televizor apare ca un roboțel care spune numai adevăruri banale, Antonescu (foto), care joacă mereu la două capete, și mogulul Voiculescu, care pare cel mai capabil dintre toți. Dacă nu era televiziunea lui, seniorii ”militari” luau și acum pensia înjumătățită.

Care sunt argumentele că o moțiune de cenzură ar avea succes mai mult acum decât înainte? E vorba despre același număr de voturi, nu?

Nu sunt români în țară câte voturi poate să fure Băsescu.

Salata de rucola cu prosciutto di Parma

2011-02-01T20:14:00.004+02:00

Haplea s-a dat pe salată. Dar nu orice fel de salată, ci una cu rucola, prosciutto crudo di Parma, brânză cu mucegai si altele. Dați CLICK AICI ca să vedeți despre ce e vorba.

Banc cu Basescu

2011-01-30T10:56:00.004+02:00

Și acum, un banc cu Băsescu. Să-ți fie rușine, ”Blogăreală cu vrăjeală”!

Băsescu merge să consulte o vrăjitoare.Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune ce vede.

V: Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
Băsescu zâmbeşte şi o întreabă :
B: Deci mulţimea este fericită ?
V: Da, ca niciodată !
B: Şi oamenii aleargă după maşină ?
V: Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
B: Sunt şi oameni care poartă drapele ?
V: Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
B: Chiar aşa ? Şi oamenii strigă, cântă ?
V: Da, oamenii strigă fraze de speranţă : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sărbatoare."
B: Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot să văd !
B: Nu ? De ce ?
V: Coşciugul este închis.

Bancuri de pe timpul comunismului

2011-01-28T11:49:00.002+02:00

Am primit pe mail:

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...

***
- Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Şi asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

***
Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)

***
Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....

***
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie!

***
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Frați. Prietenii ţi-i alegi.

***
Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoşi pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soţu’!

***
Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?

***
De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)

***
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.

***
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

***
Compoziţia religioasă a României: doi baftişti şi 22 de milioane de protestanţi.

***
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

***
La ora de dimineaţă, în faţa alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund şi rotofei încearcă să se bage în faţă. Mulţimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... şi încă-odată. La un moment dat, îşi ia avânt şi spune: Dacă nici acum nu reuşesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!

***
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” şi înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Gogu.

Negresă ciocolătoasă

2011-01-22T20:20:00.003+02:00

Haplea e mare amator de ciocolată. Deunăzi a pus la cale o negresă foarte ciocolătoasă. CLICK AICI ca să vedeți despre ce e vorba.

Creatorul "Războiului Stelelor": Lumea se va sfârşi în 2012

2011-01-21T16:56:00.003+02:00

Cotidianul "Corriere della sera" l-a chestionat pe George Lucas, creatorul "Războiului Stelelor", pe tema Apocalipsei, despre care se spune că va avea loc anul viitor. "Sunt convins că aşa va fi. Nu glumesc. Totul se va sfârşi în cel mult 25 de minute", a spus Lucas, care a dat asigurări că nu are pregătită o navă precum cele din Războiul Stelelor ca să îşi ia zborul dacă va fi cazul.

Angajat la azil - episodul 6

2011-01-19T17:23:00.004+02:00

Ca să nu îşi mai piardă vremea prin baruri, Luigi Bogatu, fiul unui prosper om de afaceri, a fost angajat ca îngrijitor la un azil de boli nervoase. El nu a vrut să îmbrace treningul pe care îl purtau toţi angajaţii decât după ce directorul azilului a scris „Armani”, cu markerul, pe spatele bluzei, ca să fie de firmă. În prima zi, Luigi a plecat să facă o vizită în instituţie, iar pe drum l-a întâlnit pe pacientul care se credea clovn şi care s-a oferit să îi fie ghid...

Luigi şi clovnul se plimbau pe coridor când, dinspre camera în care stau „Cornel Dinu”, „Florin Piersic” şi „Corneliu Vadim Tudor”, se aude zarvă mare. Se duc într-acolo şi găsesc câţiva pacienţi strânşi lângă uşă. „Dinu”, „Piersic” şi „Vadim” formaseră un zid viu în faţa pragului şi nu voiau să îl lase să intre înăuntru pe cel care se credea Dan Diaconescu.
- Ce se întâmplă aici? Întreabă Luigi.
- Deci trebuie să vă povestesc, să vă spun, senzaţional, fiţi atenţi fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi! Domnului Dinu i s-a furat o carte, absolut fenomenal, iar pe mine nu vrea să mă lase să intru în cameră ca să transmit în direct de acolo, din cameră, să transmit senzaţional!
- Aşa este! Aprobă un individ brunet. Este suspect! Foarte suspect!
- Taci, Lazarus! Acum vorbesc eu, senzaţional, vă spun, aceasta este cenzură! continuă „Diaconescu”.
- Linişte, dihăniilor! urlă Vadim. CLICK AICI pentru a citi restul poveştii.

Fabrica de logo-uri

2011-01-14T20:35:00.003+02:00

Cargo&Bus este prima revistă de transporturi din România. Cine vrea logo-uri să îmi scrie la victorpartan@gmail.com.

Protest împotriva benzinarilor

2011-01-14T15:27:00.003+02:00

Am primit pe mail acest mesaj, la care subscriu:
"ROMANIA TREZESTE-TE!!! PROTESTUL DE LA BENZINARII TREBUIE SA CONTINUIE. VA RUGAM SA FITI SOLIDARI CU NOI SI IN PERIOADA 01.02.2011-15.02.2011 SA NU INTRE NIMENI IN NICIO BENZINARIE. OMV/PETROMV.SA ALIMENTAM MASINILE DOAR LA RESTUL BENZINARIILOR SI VETI VEDEA CA PRETURILE VOR SCADEA MAI MULT CA SIGUR.2 SAPTAMANI FARA NICIUN CLIENT INSEAMNA PIERDERI DE MILIOANE DE EURO PT EI. NU-SI VOR PERMITE ASA CEVA.AMINTITI-VA DE 21-22 DECEMBRIE 1989. ATUNCI NE-AU MURIT TATI, FRATI, BARBATI SI COPII. SI-AU DAT VIATA PT LIBERTATEA NOASTRA. NOI VA CEREM SA VA DATI 2 SAPTAMANI DIN VIATA PT BINELE VOSTRU. In anul 1998 in Franta s-a aplicat exact acelasi gen de protest si Shell a rezistat doar 5 zile.DATI MAI DEPARTE ACEST MESAJ SA AJUNGA LA TOATA TARA. VA MULTUMIM SI STATI APROAPE, PROTESTELE VOR CONTINUA!!"

Deci, să-i sabotăm pe mistreţi!

Alchimie

2011-01-13T16:43:00.001+02:00

de Victor Partan

Îmi sunt ca o piatră de moară.
Aş fi ajuns departe fără mine.
Nu glumesc...
Am tot încercat să mă înlocuiesc
Cu un alt eu
construit din câte ceva din alţii,
Dar a fost imposibil
să găsesc o formulă
care să mă facă să-i fac loc.
Iar doi „eu” nu au loc în mine.
Nu îmi rămâne decât să port
discuţii lungi şi psihologice cu eu-l care sunt
Un fel de alchimie
Care să transforme piatra de moară
în aripi.
Pentru zbor.

Ţara asta e un blestem

2011-01-12T10:55:00.004+02:00

Vreau să plec din ţara asta! Nu mă mai reprezintă şi nu o mai reprezint. Este ca un peşte cu capul împuţit şi cu înotătoare de plumb. Nu se poate detaşa de mâlul în care îşi duce subzistenţa. M-am săturat de prea multe animale care îşi spun oameni. De prea mulţi mono-neuronici. De prea multă mizerie. Ţara asta este ca un blestem de care nu pot scăpa decât plecând. Un blestem aruncat asupra noastră de creierele spălate. De proştii prostiţi de Băsescu.

Angajat la azil - episodul 5

2011-01-10T15:28:00.004+02:00

Pere în vin

2011-01-07T22:01:00.003+02:00

HAPLEA dixit: vinul fiert se poate transforma în desert dacă implicați și niște pere. Dați CLICK AICI ca să vedeți cum se procedează.

Fabrica de logo-uri

2011-01-07T10:53:00.002+02:00

Printre multe altele, fac şi logo-uri. Toţi cei care au nevoie de aşa ceva să apeleze la mine, vorba cui a zis. Mai sus este o dedicaţie specială pentru olteni.

Lindsay Lohan îşi hărţuieşte fosta iubită în Malibu

2011-01-06T14:56:00.004+02:00

Actriţa Lindsay Lohan (foto) a ieşit din clinica de reabilitare şi pare să se fi lepădat de droguri. Asta nu înseamnă, însă, că s-a făcut fată cuminte. Lindsay a închiriat o casă în Malibu exact peste drum de locuinţa fostei sale logodnice, Samantha Ronson. Din câte se pare, ea nu o scapă din ochi pe "Sam", deşi neagă faptul că ar mai fi în continuare obsedată de aceasta. "Este pură coincidenţă că suntem vecine. Nici nu ştiam că aceea este casa ei, până am văzut-o parcând acolo într-o zi", a spus Lindsay.

Preşedintele Germaniei a primit o propunere sexoasă

2011-01-06T14:14:00.003+02:00

Scriitoarea de origine britanică Charlotte Roche (foto) s-a oferit să facă sex cu preşedintele Germaniei, Christian Wulff, dacă acesta va vota împotriva planului de expansiune a reactoarelor nucleare. Soţul lui Charlotte nu s-a arătat deranjat de această posibilitate. Se aşteaptă consimţământul doamnei Wulff.

Aviz ozn-iștilor: Ianuarie este Luna Lanternelor în China

2011-01-04T15:48:00.003+02:00

În ianuarie, foarte mulţi chinezi luminează cerul cu lanternele, celebrând, astfel, noul an chinezesc, în care se intră la jumătatea lunii. Site-ul realufos.com, care are drept obiect studierea fenomenului OZN, îşi avertizează "sursele" să nu se lase păcălite de fasciculele luminoase. "Vă spunem pentru a mia oară: nu sunt OZN-uri, ci lumini de lanternă. Nu ne mai asaltaţi cu ştiri!", au întărit cei care se ocupă de respectivul site.

Tribunul s-a luptat cu o "scroafă", care mai era şi "vită încălţată"

2011-01-04T09:49:00.003+02:00

Corneliu Vadim Tudor, cunoscut drept Tribunul, şi-a ieşit din minţi astăzi, când s-a trezit din nou cu executorii judecătoreşti la poartă. Pârdalnicii voiau să îl deposedeze de sediu, aşa că a dezlănţuit furtuna de vorbe grele asupra lor. Femeia care conducea operaţiunea a fost alintată cu apelative spuse din suflet, gen "scroafă", "vită încălţată" sau "pitica dracului".
Ţineţi minte trei cuvinte: Vadim Tudor, preşedinte!

Pact (eşuat) cu diavolul

2011-01-03T15:20:00.000+02:00

de Victor Partan

Am vrut să fac un pact cu diavolul,
Dar a fost cu neputinţă.
Nici diavolul nu mai este
ce a fost odată.
A acceptat ce scria vizavi de drepturile sale,
Dar a ridicat din umeri,
atunci când a venit vorba de obligaţii.
A îngânat că nu poate să ofere nimic
Pe timp de criză.
Mi-a venit să-l dau dracului.
I-am spus că parcă ar fi om
Pentru că numai oamenii,
cu mici excepţii,
vor tot fără să ofere nimic.
A zâmbit încurcat.
Nu ştia:
să se bucure
că diabolicul prosperă, sus, pe pământ,
sau
Să se teamă de concurenţă?
Dacă toţi sunt răi,
cu ce mai e el aşa deosebit?
S-a ridicat să plece.
S-a scuzat că în ziua respectivă avea ceva treabă.
Trebuia să îşi mai bage coada ici-colo.

Boc pe Udrea, sau Udrea pe Boc?

2011-01-03T14:46:00.003+02:00

Presa nu încetează să gafeze. Astăzi am notat o gafă generală. Televiziunile, radiourile şi site-urile ziarelor anunţă că Boc a convocat-o pe Elena Udrea la o discuţie privind strategia Ministerului Dezvoltării Regionale şi Turismului în noul an. Îl vedeţi pe Boc vreodată în viaţa lui să o convoace pe Udrea? Forma corectă nu poate fi decât: "Udrea l-a chemat pe Boc să îi dea câteva ordine".

Al doilea "divorţ" între lebede în 40 de ani

2011-01-03T14:15:00.004+02:00

Regula spune că lebedele se împerechează pe viaţă. Ei bine, două lebede din Anglia s-au dovedit a fi mai non-conformiste, astfel că s-au întors din migraţia anuală, din Rusia, cu alţi parteneri. Mai întâi, Sarandi, adică el, s-a întors cu o altă femelă decât cea cu care plecase. S-a crezut că ea, adică Saruni, nu a supravieţuit drumului. Peste câteva zile însă, Saruni a apărut cu un alt "lebădoi". Deşi au "divorţat", Sarandi şi Saruni au rămas prieteni, împărţind acelaşi lac.
În ultimii 40 de ani, se mai consemnase o singură despărţire în rândul lebedelor.

Au luat la ţintă "organu" cu bulgări de zăpadă

2011-01-03T13:44:00.004+02:00

Douăzeci de tineri din Berlin se distrau grozav bătându-se cu bulgări de zăpadă, atunci când doi poliţişti au ajuns "la faţa locului" şi le-au cerut să elibereze zona. Nemulţumiţi, tinerii au început să arunce cu bulgări spre poliţai. Imediat, lor li s-au alăturat şi alţii, numărul atacatorilor ajungând la 40. Poliţiştii s-au repliat şi au contraatacat cu gaze lacrimogene. Reuters a scris că s-au efectuat şi nişte arestări.

Iarna în parcul Titan

2010-12-27T10:51:00.001+02:00

De râs cu râşi

2010-12-21T14:46:00.003+02:00

Două şcoli din Massachusetts au interzis o carte ("It's a book") care, culmea, fusese scoasă tocmai pentru a-i încuraja pe copii să citească. Învăţătorii nu au putut tolera ultimul rând al cărţii, care suna în felul următor: "Aceasta este o carte, cretinule!".

Şedinţă de spiritism

2010-12-21T12:10:00.001+02:00

de Victor Partan

Cândva am fost posedat
de spiritul unui poet
Îmi şoptea în urechi
epitete,
metafore,
imagini.
Mă făcea să mă simt
un creator de lumi
dintr-o singură mişcare a creionului.
Vai, câtă forţă aveam!
Mandatul acelui spirit în mine
s-a încheiat
sau
Diversele preocupări l-au exorcizat.
Nu ştiu cu exactitate
ce s-a întâmplat.
Acum, după o mulţime de luni
şi după o şi mai mare mulţime de zile,
Vreau să fac o şedinţă de spiritism.
Pentru asta, am pregătit
o masă, o foaie şi un creion.
Voi invoca spiritul acelui poet
şi îl voi ruga
Să mă conducă din nou
Şi să îmi şoptească
epitete,
metafore,
imagini,
Pentru că spiritul care mă locuieşte acum
Este tare nepriceput
Într-ale scrisului.

Angajat la azil - episodul 4

2010-12-21T11:40:00.002+02:00

Ca să nu îşi mai piardă vremea prin baruri, Luigi Bogatu, fiul unui prosper om de afaceri, a fost angajat ca îngrijitor la un azil de boli nervoase. El nu a vrut să îmbrace treningul pe care îl purtau toţi angajaţii decât după ce directorul azilului a scris „Armani”, cu markerul, pe spatele bluzei, ca să fie de firmă. În prima zi, Luigi a plecat să facă o vizită în instituţie, iar pe drum l-a întâlnit pe pacientul care se credea clovn şi care s-a oferit să îi fie ghid...

Se aud bătăi pe uşa pe care scrie „Mol”, de la etajul 1.
- Deschide la mine negustorule, deschide, important este!
Uşa se deschide şi din încăpere iese pacientul care se crede negustor.
- Cine mă deranjează aşa de dimineaţă? Aaaa, tu erai, Ahmet? Ce vrei turcule?
- Nu, nu! Nu Ahmet estem! Eminescu estem!
- Ha! Ha! Ha! Ahmet Eminescu!
- Nu, nu! Eminescu numai! Poet naţional în toată lumea. Scris versuri tot noaptea: Fiind buiet Stanbul cutreieram/ Şi în bazar afaceri eu făceam/ Vindeam sugiuc, halviţă şi rahat/ Şi mă uitam după gagici neîncetat.
- Ha! Ha! Ha! ai talent, turcule. Ia zi, ce vrei?
- Aşa cum spus, stat tot noaptea scris versuri. Dimineaţă, nu putut trezi să văzut emisiune preferat. Stricat ceas la mine. Murit baterie. Eminescu vrea ceas de întors. Fără baterie.
- Deci vrei un ceas mecanic.
- Peste vârfuri lună trece/ Şi se face oră zece/ Emisiune a trecut/ Ceas la mine a stătut.
- Bine, mă, poetule. Am exact ce îţi trebuie. Dar ce dai la schimb?
- Eu dat haină de piele ca şi nou.
Cei doi fac schimbul. Ahmet primeşte un ceas mecanic antic şi dedemult, care ticăie de îţi ia auzul. Îl bagă într-o cutie de pantofi de carton şi pleacă spre camera sa. Găseşte un bilet pe masă de la cei doi colegi de cameră, un chinez care se crede Mao Tze-tung şi un rus care se crede Stalin. „În curte. Congres. Aşteptăm”. Ahmet bagă cutia cu ceasul sub pat şi pleacă spre curtea azilului. CLICK AICI ca să citiţi restul.

Andrei i s-a mărit burta şi i s-a micşorat memoria

2010-12-21T11:18:00.003+02:00

De parcă nu era de ajuns că s-a făcut de râs măritându-se cu Măruţă, Andra şi-a mai şifonat un pic imaginea lansând o melodie, "Something New", în care scoate doar câteva cuvinte. E greşit că respectiva melodie este asociată cu numele ei, pentru că DJ-ul face toată treaba. Dar să fim înţelegători. Andra este însărcinată şi burta îi creşte pe zi ce trece, presând asupra creierului, care devine tot mai mic. Cum să mai ţină ea minte mai mult de 4 versuri?

Diana ”Oh, Doamne” Munteanu. Și Niculescu

2010-12-19T09:42:00.007+02:00

Fosta VJ-iță Diana Munteanu, nevasta lui Claudiu Niculescu, face acum o emisiune numită ”Conferința de presă”, pe Antena 2. Cine s-a uitat ieri seară la ea a primit o porție zdravănă de pioșenie. Aproape fiecare ”dezvăluire” a invitatei Carmen Șerban era însoțită de o exclamație gen ”Doamne!” sau ”Oh, Doamne!” a prezentatoarei.
La respectiva emisiune au mai participat și câteva ziariste ale lui pește prăjit, care au dus ridicolul la rang de artă, ridicând-o în slăvi pe manelistă pentru că a reușit prin forțe proprii și nu culcându-se cu diverși ”libidinoși”. Bă inteligentelor, păi cine credeți că a vrut să se culce cu buhăita aia?

E penibil să relatezi nasoale când imaginile te contrazic

2010-12-18T12:18:00.003+02:00

E greu să faci presă, mai ales când trebuie să zici numai de nasoale, iar nasoalele nu prea există. De exemplu, e o adevărată tortură pentru băiatul care prezintă dimineața rubrica ”Info trafic”, la Antena 3. Uneori, în trafic chiar nu sunt probleme. El trebuie să le inventeze și se face de toată cacaua, pentru că lumea vede cu ochii ei ce se întâmplă, grație imaginilor transmise live din diverse intersecții. Iată cum comentează situația în care câteva mașini stau la semafor pe o stradă cu patru benzi: ”Aici, se stă la stop chiar pe patru benzi!”. Sau situația în care două mașini vor să facă stânga și sunt oprite în mijlocul imaginar al intersecției acordând prioritate: ”Aici sunt oprite niște mașini. Se poate spune că ele blochează într-un fel intersecția”.
Acum două zile a primit legătura în ideea că atunci era moment de vârf în ceea ce privește traficul din Capitală. Cum nu era nicio problemă, și-a încheiat relatarea încercând să se scoată în fața șefilor, pe care nu îi satisfăcuse în niciun fel: ”Oricum, problemele abia de acum încolo apar. Traficul se va îngreuna pe oră ce trece”...

Conducătorii nu aveau lanțuri asupra sa. Că-i sub 50

2010-12-18T00:05:00.002+02:00

Un agent de circulație scrofulos la datorie a fost intervievat de reporterii Antenei 3. Polițistul a explicat cu patos ce probleme au fost întâmpinate în ultimele 24 de ore: ”S-a circulat în condiții de iarnă, foarte greu, pentru că conducătorii nu aveau lanțuri asupra sa”. Corect! Că șoferii ăștia e sub 50.

Crema plăcintelor

2010-12-17T21:34:00.002+02:00

Haplea a intrat din nou în bucătărie și a făcut cea mai bună plăcintă pe care a mâncat-o vreodată. Dați CLICK AICI ca să vedeți despre ce este vorba.

Angajat la azil - episodul 3

2010-12-10T13:43:00.003+02:00

Dacă prostia ar durea, vecinii lui Geoană n-ar mai putea să doarmă

2010-12-08T11:29:00.002+02:00

De ce? Pentru că Geoană s-ar tăvăli în chinuri şi ar urla de s-ar auzi pe o rază de un kilometru. Termenul "prostănac" este prea blând pentru acest individ. Încă o dată se vede cât de diplomat este Iliescu. Mircea Geoană este îngrozitor de prost. Cum să spui că te-ai dus la Vântu ca să afli ce întrebări urma să îţi spună Turcescu? Un asemenea exemplar nu are ce căuta în viaţa politică din România. Acum este momentul oportun pentru Putere să îl dea jos din funcţia de preşedinte al Senatului. PSD-ul nu îl mai ţine în braţe.

Rechine, spune tu, dacă te-a trimis Mossadu'

2010-12-08T11:07:00.005+02:00

Un rechin a sfârtecat o femeie care se bălăcea în apele unei staţiuni din Egit. Potrivit unui demnitar local, rechinul ar fi putut fi eliberat în zonă de serviciul israelian Mossad. Israelienii se apără şi spun că nici prin gând nu le-a trecut să facă aşa ceva. Adevărul îl vom afla numai după ce respectivul rechin va fi prins şi interogat.

Fiul satanist și homosexual al Sorinei Plăcintă a încercat să omoare un om

2010-12-07T19:24:00.004+02:00

Sorina Plăcintă este o fostă muncitoare într-o fabrică de textile, care și-a tras-o cu patronul și a ajuns foarte bogată. A cotizat la campania electorală a lui Băsescu și, drept mulțumire, a primit episodic funcția de ministru al tineretului și sportului. Respectiva are un fiu: Andrei Răzvan (foto dreapta), de felul lui homosexual și satanist. După ce au fost dezvăluite în presă aceste înclinații ale odraslei, Sorina a declarat că este mândră de fiul său și că orice mamă și-ar dori un asemenea copil. Probabil că pedelista era sub efectul etnobotanicelor când a spus asta. Ei bine, Andrei Răzvan a încercat zilele acestea să omoare un om trecând de mai multe ori cu mașina peste el. De ce? Victima (care a ”scăpat” doar cu piciorul rupt) a încercat să o salveze pe prietena satanistului, care avea o dispută cu acesta. Puneți pariu că Răzvănel nu o să pățească nimic? Sau, mai bine zis, va plăti așa cum a plătit Ridzi.

Muza Campionatului Mondial din 2018 vine la pachet cu vodka

2010-12-06T15:07:00.006+02:00

Sport.ro scrie că fata din imaginea de mai sus, pe numele ei Natalia Vodianova, este muza Campionatului Mondial care va avea loc în Rusia în 2018. O dată ce acest acest aspect a fost lămurit, ruşilor le mai rămâne să aleagă băutura oficială a competiţiei. Să fie vodka?

Ori suntem somaţi (de unguri), ori nu mai suntem!

2010-12-06T12:49:00.005+02:00

"Având în vedere că maghiarii din România, adică 1,5 milioane de persoane, nu vor avea niciodată motive de sărbătoare pe 1 Decembrie, somăm autorităţile româneşti să mute Ziua Naţională a României la o dată în care atât românii, cât şi maghiarii să se regăsească reciproc", a declarat Jakab Istvan, preşedintele Consiliului Naţional al Maghiarilor din Transilvania, citat de Antena 3.
Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu m-am speriat foarte tare. Când vrea domnul Istvan să fie ziua României? Pe 29 februarie e bine? Ori suntem somaţi, ori nu mai suntem!

România va construi prima autostradă până la Lună

2010-12-05T16:07:00.004+02:00

Rugat să enumere câteva dintre măsurile anti-criză pe care le-ar fi luat, dobiBoc a vorbit despre investițiile în infrastructură, adică în autostrăzi și șosele de centură. Omul ăsta chiar trăiește în lumea lui! Vorbește cu o convingere incredibilă pe lângă subiect, despre lucruri care nu există. Ar fi în stare ca, în campania electorală care urmează, să spună cu aceeași teleghidare în ochi că se va construi o autostradă din București până pe Lună. Se va face apoi un ciot de drum orientat spre cer pe care premierul de buzunar al lui Băsescu îl va inaugura cu fast, tăind o panglică albastră, cu steluțe galbene. Și se vor găsi destui proști care să creadă că în viitor vor ajunge pe Lună cu mașina, mulțumită PDL-ului.

De weekend: un desert deopotrivă simplu și select

2010-12-04T21:37:00.003+02:00

Haplea s-a decis să sfideze iarna care se instalează afară și a preparat un desert rafinat cu înghețată. CLICK AICI ca să vezi despre ce este vorba.

Elena Ceauşescu II e iubăreaţă nevoie-mare

2010-12-03T11:40:00.003+02:00

Români, vi se pregăteşte ceva. Nu un trai mai bun, ci o candidatură a Elenei Udrea. Urmaşa lui Traian Băsescu, zisă şi Elena Ceauşescu II, şi-a înregistrat la OSIM patru sloganuri electorale, toate pe aceeaşi idee. Primul slogan este format din cuvintele EU şi Bucureşti, cu o inimă între ele. Al doilea slogan este : „EU iubesc Bucureşti". Lor li se mai adaugă sloganul "EU iubesc B". Iar ultimul - ''EU iubesc România''.
Unii spun că EU înseamnă Elena Udrea. "Elena Udrea iubesc Bucureşti"? Ăsta e un dezacord demn de EBA. Adică Elena BAsescu.

Sfântul Petru şi publicitatea online

2010-12-03T11:21:00.003+02:00

Citim în "Click" că un preot şi-a făcut un site de rugăciune. Enoriaşii se înscriu acolo şi primesc, prin mail, seturi de rugăciuni adaptate problemelor pe care le au. Iată cum se îmbină sacrul cu profanul! Nu ştim dacă respectivul site este accesat şi de Dumnezeu, dar am aflat că Sfântul Petru, care are o firmă de uşi metalice, i-a promis preotului că va cumpăra publicitate pe site dacă se va atinge zilnic numărul de un milion de vizitatori unici. Să ne rugăm!

S-a însurat cu o căţea ca să scape de blestem

2010-12-02T18:06:00.002+02:00

Atunci când începi o şcoală de jurnalism ţi se dă un exemplu clasic despre ce poate reprezenta subiect de ştire şi ce nu: "Dacă un câine muşcă un om oarecare, aceea nu este o ştire. Mii de oameni sunt muşcaţi zilnic de câini. În schimb, dacă un om muşcă un câine, atunci da, asta e ştire!".
Ei bine, ştirea cu omul care muşcă un câine este neinteresantă în comparaţie cu ce urmează: Un indian numit Selvakumar (33 de ani) s-a însurat cu o căţea, Selvi. Motivul? Ca să scape de un blestem. Acum 15 ani, Selvakumar a ucis cu pietre doi câini, pe care i-a atârnat apoi într-un copac. De atunci, mâinile şi picioarele au început să îi amorţească, nu mai aude cu o ureche şi are dificultăţi în exprimare. Doctorii au fost incapabili să îl ajute. Un astrolog i-a spus că este vorba despre un blestem care nu poate fi alungat decât prin căsătoria cu un ... patruped. "Imediat după ce se rupe blestemul, divorţez şi mă căsătoresc cu o femeie", a plănuit indianul.

Angajat la azil - episodul 2

2010-12-02T10:54:00.003+02:00

Cele mai tari bancuri după Barcelona - Real Madrid 5-0

2010-12-01T10:31:00.002+02:00

Prosport a publicat cele mai tari bancuri apărute după Barcelona - Real Madrid 5-0. Iată-le:

1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"

2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"

3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

4. "Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€...victoria cu Real Madrid - nepreţuită"

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It

6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îşi va schimba numele în Real 05.

8. Care e diferenţa între Real Madrid şi un taxi? În taxi intră doar 4!

9. Mourinho a vrut să-şi dea demisia după meciul cu Barcelona şi să plece în vacanţă la...Cincinnati.

10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

Google sărbătorește Ziua României

2010-12-01T10:26:00.004+02:00

(Și) ”Medalia de onoare” e o porcărie mare

2010-11-29T17:04:00.005+02:00

Nu sunt cinefil. Atunci când mă uit la un film, nu urmăresc chestii de finețe. Nu studiez felul în care cad umbrele pe fețele actorilor sau tehnicile prin care este redat suspansul. Mă uit la un film atunci când vreau să mă destind. De aceea, din punctul meu de vedere, cele mai multe dintre filmele românești sunt niște porcării. Personajele mai mult tac decât vorbesc, totul este cenușiu, mizeria e ridicată la rang de artă. Regizorii români iau realitatea cu ”copy” și îi dau ”paste” în scenariu. Juriile din străinătate, care nu pot gândi că asemenea realitate există, cred că scenariul este rodul imaginației extraordinare a regizorului. De exemplu, ”Polițist adjectiv”. S-a luat un proces verbal de la secție de poliție, s-a împănat cu stereotipuri despre polițiști și s-a făcut un film. Mare tâmpenie! Cea mai odioasă scenă este cea în care personajul principal este filmat cum mănâncă, aproape zece minute, fără să scoată un cuvânt.
”Medalia de onoare” nu face notă discordantă. Păcat de Victor Rebengiuc. E un actor mare. Decorul cenușiu în care se desfășoară lipsa de acțiune m-a împiedicat să văd filmul până la sfârșit. Am dat direct la scena cu Iliescu, apoi l-am șters din calculator. Scenarii dintr-astea pot să scriu unul pe zi.

Vorbe de huh

2010-11-29T16:39:00.002+02:00

"Mie nu-mi face nimeni echipa ... dacă domnul Iancu (n.r. patronul) spune să nu-l bag pe Zicu, atunci nu îl bag pe Zicu” (Cosmin Contra, antrenor FC Timișoara)

Bruce Willis inspiră "demnitate şi încredere" în Rusia

2010-11-29T13:18:00.007+02:00

Afişe cu capitalistul Bruce Willis au împânzit Moscova. Nu este vorba despre un promo la vreun film al "durului" de la Hollywood, ci despre o reclamă la o bancă rusească, intitulată Trust. "Trust este exact ca mine, doar că este o bancă", spune Willis. "L-am ales pe el pentru că inspiră încredere şi demnitate", a spus purtătorul de cuvânt al respectivei bănci. Tot încredere şi demnitate inspira şi ridicătorul de greutăţi Vladimir Turchinsky, fosta imagine a băncii, care a murit brusc la vârsta de 46 de ani.

Ce a spus şi ce nu a spus Băsescu

2010-11-26T11:19:00.002+02:00

Ce a spus Băsescu: "Românii sunt păcăliţi zilnic, sunt minţiţi".
Ce ar fi trebuit să mai spună Băsescu: "De către mine, Boc şi ceilalţi pedelişti. Uitaţi, chiar în ultimul sfert de oră v-am spus vreo cinci minciuni. Hahaha! Ce-mi plac minciunile mele!"

Să mai râdem puţin...

2010-11-25T14:34:00.001+02:00

Î: cum omoară o blondă o pasăre??
R: o aruncă de pe cea mai înaltă stâncă
*
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea într-un somn adanc şi îi spuse:
-Treziti-vă am uitat să vă dau somniferul!
*
Î: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?
R: Scrii pe ambele feţe ale unei coli "Citeşte pe verso".
*
Î:Ştii de ce în Albania la ştiri se spune "Bună seara, domnule preşedinte?"
R: Pentru că numai el are televizor
*
-Parcă v-am mai văzut pe undeva...?
-Aveţi dreptate, trec foarte des pe acolo

Angajat la azil - episodul 1

2010-11-24T15:32:00.002+02:00

Pentru că fiul său în vârstă de 30 de ani pierdea vremea prin cluburi, George Bogatu, un prosper om de afaceri, a reuşit să îl angajeze pe acesta supraveghetor la un azil de boli nervoase. După ce făcuse, în prealabil, o donaţie foarte generoasă către respectiva instituţie. În prima zi, Luigi Bogatu este întâmpinat de directorul azilului, Grigore Blajinu.
- Bine aţi venit, domnule Bogatu, spune Blajinu.
- Aveţi o pastilă, ceva? Mă doare capul ... Am fost toată noaptea într-o discotecă marfăăă, răspunde Luigi, întinzând mâna dreaptă pentru a da noroc şi ducând mâna stângă la frunte.
- Deigur ... Irinaaa! Irinaaa! Irina! directorul începe să lovească nervos cu pumnul în birou. Irina!
Secretara bagă capul pe uşă.
- M-aţi chemat, domnule Blajinu?
- Puţin! Adu te rog o pastilă de cap pentru domnul Luigi Bogatu, noul tău coleg.
Secretara se uită la tânărul cu părul lung gelat, în costum Armani, cu cercel în urechea dreaptă şi cu două brăţări late de aur şi piele pe mâna stângă. Scoate un „hi! Hi! Hi!” şi dispare.

CLICK AICI pentru a citi restul.

Petiţie contra denumirii de rom

2010-11-24T13:16:00.004+02:00

Circulă pe Internet o petiţie contra denumirii de rom, pe care o puteţi găsi la AICI .
Argumentele ei sunt solide. Iată doar unul dintre acestea:

"În ultimul timp, temele principale ale ştirilor a fost legată de reacţia ostilă împotriva cetăţenilor români din Italia şi, mai nou, din alte ţări europene. Această reacţie fără precedent îndreptată împotriva tuturor românilor stabiliţi în aceste state a pornit mai ales de la comportamentul anormal şi infracţional al unei etnii minoritare de cetăţeni români, şi anume ţiganii sau etnia romilor. Această etnie nu este specifică Romaniei, ea întâlnindu-se în majoritatea ţărilor europene în diverse proporţii, dar noua sa denumire de romi (roma/romani/romanies în engleză) este asimilată mai ales cu numele ţării noastre: România, răspândindu-se astfel o confuzie care s-ar putea dovedi fatală pentru viitorul european al poporului roman. Când cetăţeanul italian, de pildă, citeşte un articol în care se întrepatrund termenii "romeno" şi "rom", este normal să se afunde într-o confuzie care, încetul cu încetul, duce la o suprapunere mentală a celor două denumiri. Odată această suprapunere instalându-se, ea funcţionează şi în sens invers; astfel auzim cum pe stadioane suporterii unor echipe adverse scandează: "ţiganii, ţiganii", referindu-se la români..."

Petiţia merită citită în integralitate şi semnată.

Sarkozy nu i-a dat cu flit lui Băsescu. E un trucaj ordinar!

2010-11-23T15:43:00.003+02:00

De două zile, televiziunile tot difuzează imagini în care Traian Băsescu este umilit de preşedintele Franţei, Sarkozy. Scena este şocantă. Sarkozy îl pune la punct cu nişte gesturi vehemente pe Băse, reproşându-i ceva. Mai avea puţin şi îl pleznea. La rândul său, ca un bărbat adevărat, Băse se uită şaşiu la francez, apoi se depărtează cu capul plecat.
Preşedintele unora dintre români a povestiv la be1 TV că, de fapt, Sarkozy nu i-a reproşat nimic, ci i-a explicat că are de ajuns la o întâlnire.
Noi nici nu credem că preşedintele Franţei a făcut acele gesturi. E un trucaj ordinar. Ruşine, Dinu Patriciu!

E nevoie de nişte bancuri

2010-11-23T13:16:00.002+02:00

Cu nebuni

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul
*
Doi nebuni.
1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: Du-tee drecu,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!
*
In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ...
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?
*
Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?
*
Bula(B),Doctorul(D),Asistenta(A)
D-Fa-i lu Bula formele de externare
A - Dar cum se poate dle doctor?Pana ieri sustinea ca este ministru de externe.
D- Dar,dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia

Cu ţigani

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul
*
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
*
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:-Fa,aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.

Cu ardeleni

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s peste un miliard!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
*
DE CE SUNT ARDELENII CA TELEFOANELE ?
-PENTRU CA TREBUIE SA LE DAI UN PUMN IN CAP SA LE PICE FISA
*
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am vãst multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti... in tufish
*
Bace, io mi-s pictor, si as vrea sa-ti pictez oile...
- Ba sa faci bine sa le lesi asa cum is, ca mie ase imi plac....

Cu beţivi

Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat.
La un momendat incep sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer.
Sa intalnesc cu un ploitist.
Domnule politist... Cate luni sunt aici, 2 sau 3???
Apoi nu stiu, ca nu-s de p'aici
*
Un infractor este interogat la poliþie:
-Spune domn'e ce-ai facut!
-Pãi am furat o cisternã cu vin...
-Si...
-Jumãtate-am bãut-o..
-Si cu cealaltã jumătate ce-ai fãcut?
-Pãi, am vandut-o!..
-Si ce-ai fãcut cu banii?
-I-am bãut

Ea este urmașa lui Traian!

2010-11-22T12:52:00.003+02:00

”Suntem urmașii lui Traian... Traian Băsescu”, exclama odinioară Elena Udrea. De fapt, se referea numai la ea. Acum câteva zile a devenit lidera PDL București. A fost unica candidată (cacofonia se potrivește de minune). Nu este ceva neobișnuit pentru portocalii. Mai în toate filialele, cine a trebuit să iasă nu a avut contracandidat. PDL-ul este cel mai comunist dintre toate partidele care există acum în România. Un partid de candidați unici.
Dar să revenim la Udrea. Vrea să continue pe urmele înaintașului suprem și să câștige Primăria Capitalei. Următorul pas va fi, evident, președinția. Candidatura Elenei Udrea ar fi cam singura șansă pentru PDL să aibă succes, pe principiu că ar putea profita de slăbiciunea femeilor, care ar vrea să vadă și ”una de-a lor” în fruntea statului.

2D Loredana a susținut primul concert 3D din România

2010-11-21T10:15:00.002+02:00

Mare eveniment pentru ProTV. Loredana, soția unuia dintre ”boșii” de pe Pache Protopopescu, a susținut la AFI Cotroceni ceea ce s-a vrut a fi primul concert 3D din România. Adică cei care s-au nimerit la fața locului, în loc să se uite la scenă, se holbau la un ecran pe care cântăreața putea fi văzută 3D.
Nu-i așa că-i tare? În curând vor exista asemenea sisteme în fiecare casă. Astfel, când vom lua masa în familie, ne vom uita la un ecran ca să îi vedem 3D pe cei de lângă noi.

Dedicatie specială pentru băsiști

2010-11-19T11:52:00.002+02:00

Gaudeamus 2010 cu hostese pe post de cărți

2010-11-18T21:21:00.003+02:00

Astăzi s-a deschis Târgul de carte Gaudeamus 2010. Cele mai vizionate standuri au fost Dacia și Orange. Acolo nu era nicio carte, dar erau hostese.
La Romexpo și-a făcut apariția și Daniel Funeriu. Nu se știe exact de ce. Nu l-a băgat nimeni în seamă. A stat ca un popândău retard în rând cu cei care au vorbit și a căror prezență chiar era justificată.

Ce are chimistul Funeriu în comun cu sportul?

2010-11-17T11:18:00.004+02:00

Echipa feminină de spadă a României, formată din Anca Măroiu, Ana Maria Brânză, Simona Alexandru şi Loredana Iordăchioiu, a câştigat medalia de aur în finala Campionatelor Mondiale de scrimă, care s-a desfăşurat la Paris. Performanţa fetelor este cu atât mai lăudabilă cu cât, în România, sportul primeşte un sprijin epsilonic din partea autorităţilor. Este de notorietate cazul săritorului în bazin care a câştigat o medalie, în condiţiile în care antrenamentele le-a făcut sărind ... pe saltea, pentru că nu a avut bazin cu apă.
În România, investiţiile în infrastructura sportivă reprezintă doar un pretext de îmbogăţire. Primăria din Braşov a plătit 12 milioane de euro pentru un patinoar olimpic. În Ungaria, acelaşi tip de patinoar a costat doar 4 milioane de euro. Întrebaţi de ce există această diferenţă, conducătorii de partid şi de stat au replicat: “Păi ce? Vreţi să spuneţi că Braşovul nu avea nevoie de patinoar?”. Normal, doar nu puteau să spună că 8 milioane de euro au ajuns unde trebuia, sub formă de comisioane. De asemenea, presa a semnalat numeroase cazuri în care s-au construit săli de sport şi chiar stadioane în comune în care nu are cine să le folosească. Întrebăm “de ce?”, dar nu mai aşteptăm răspuns de la nimeni. Ne răspundem singuri: “Păi ce, nu are voie şi lumea de acolo să facă sport?”. Mai sunt şi altele. De exemplu, finanţările acordate unor cluburi fantomă, care, vorba cui a zis, sunt sublime dar lipsesc cu desăvârşire.
Este scandalos faptul că Daniel Funeriu, individul cu faţă de retard care este în acte şi ministrul sportului, nu scoate niciun cuvânt despre sport. Dar există o explicaţie. Titulatura sa este destul de lungă: ministrul educaţiei, cercetării, tineretului şi sportului. Probabil că, atunci când i s-a comunicat ce va, fi inginerul chimist Funeriu a auzit doar de “educaţie, cercetare şi tineret”. La “sport”, a aţipit.
Din păcate, sportul a fost domeniul care a preocupat cel mai puţin guvernele din ultimii ani, deşi acesta este cel care construieşte mai repede faima unei naţiuni. Dacă te duci în orice colţ al lumii, oamenii asociază România cu Hagi, cu Nadia Comăneci sau cu Ilie Năstase. Nu cu un olimpic la chimie, fizică sau altă materie, oricât de meritoriu ar fi acesta. Nu cu vreun om politic. Nu cu turismul spre care sunt direcţionate atâtea fonduri. Sportul, şi aici ne referim la fotbal, este singurul capabil să scoată lumea în stradă pentru o manifestare de bucurie. Sportul este barometrul sănătăţii unei naţiuni. Toate acestea sunt ignorate. Probabil că, după inginerul chimist, algoritmul politic va trimite în fruntea sportului românesc un electronist. Nu că am avea ceva cu electroniştii, dar ei ar trebui puşi în fruntea telecomunicaţiilor. Altfel, ne scurtcircuităm total. (Acest articol va apărea şi în Obiectiv de Călăraşi)

Cine comandă în Ghencea

2010-11-17T10:41:00.002+02:00

O fotografie genială din Gazeta Sporturilor. Arată exact cine comandă în Ghencea, atunci când antrenorul este umil. Sau o fi fost Stoichiţă cel care a indicat primul direcţia? Neee...

Premierul dobiBoc a inaugurat 12 autostrăzi deodată

2010-11-16T10:41:00.003+02:00

Boc a tăiat panglica la 12 kilometri de autostradă. Plus la o şosea care a fost dată în folosinţă în urmă cu un an, că tot avea foarfeca la el... Băsiştii s-au ridicat în picioare şi au aplaudat ca la congres: "Uite bă, să nu mai zică Mircea Badea că nu avem autostrăzi. Să nu mai mintă poporu'!". Consider că Boc a greşit că a stat să se finalizeze 12 kilometri. Trebuia să taie panglica după fiecare kilometru. S-ar fi găsit câteva sute de mii de proşti, ăia care încă ar mai vota cu Băsescu, să creadă că s-au făurit 12 autostrăzi.

Cei care seamănă panică trebuie să plătească!

2010-11-12T18:03:00.003+02:00

11 noiembrie a trecut, dar nu a început al Treilea Război mondial, așa cum au prezis unii care au fost preluați de toate ziarele și toate televiziunile. Ei bine, cred că este normal ca ei să plătească pentru această profeție falsă, așa cum trebuie să plătească OTV-ul pentru toate cutremurele anunțate și nemaivenite. Trebuie să plătească pentru că au semănat panică. Sunt sigur că s-au găsit măcar câteva mii de proști care nu au mai putut să doarmă noaptea, speriați că vine războiul.
Dacă nu riști nimic atunci când lansezi astfel de teorii, e foarte ușor să îți faci publicitate. De exemplu, cumperi niște spațiu de emisie la OTV și anunți că pe 1 ianuarie 2011 ne invadează extratereștrii. Poți să fii sigur că toate babele și toți moșii or să vorbească despre asta în ziua următoare.
Alo! CNA-ul! Dormi? Sau ești acolo doar să îi amendezi pe Badea, Gâdea și Ciutacu?

Citatul zilei

2010-11-09T13:47:00.002+02:00

"Greşelile fac parte din fiinţa umană. Acceptă-ţi greşelile aşa cum sunt: nişte lecţii de viaţă preţioase care nu pot fi învăţate decât suferind... Asta dacă greşeala nu este fatală. Dar, dacă este, nu-i nimic. Va reprezenta o învăţătură de care se vor putea folosi alţii" (Al Franken)

UDMR şi "şantajul nesimţit"

2010-11-09T13:29:00.006+02:00

Ca să preluăm un epitet des uzitat de Emil Boc, suntem martori la un şantaj "nesimţit", instrumentat de UDMR la adresa PDL-ului. Ecuaţia este simplă: dacă Legea Educaţiei (respinsă de Curtea Constituţională) nu trece în actuala formă, atunci ungurii ies de la Guvernare. Dacă ungurii ies de la guvernare, atunci Băsescu va fi suspendat, se va ajunge la referendum şi, foarte probabil (spun "foarte probabil" pentru că în ţara asta există încă destui cretini care ar vota împotriva suspendării) vom avea alegeri prezidenţiale chiar la începutul anului viitor.

Va ceda PDL şantajului? Cu siguranţă. Data viitoare, Curtea Constituţională va decreta că respectiva lege este din cale-afară de constituţională. Judecătorul care a votat împotrivă o să ne spună că, de fapt, el credea că a votat "pentru".

E oficial: s-a instaurat dictatura Traian Băsescu!

2010-10-26T23:34:00.002+03:00

Traian Băsescu nu mai poate conduce țara decât prin teroare, așa cum face orice dictator. Multe dintre firmele care închiriaseră autocare pentru transportul sindicaliștilor din țară în București, pentru mitingul de mâine, nu și-au respectat angajamentul, după ce au fost amenințate cu retragerea licenței de transport. O treime din polițiști a primit ordin să rămână acasă, iar celelalte două treimi au fost chemate la serviciu. Sindicaliștii din domeniul energiei electrice au fost amenințați că încep disponibilizările, dacă participă la miting. Și exemplele continuă.
Băsescu nu este Ceaușescu. Este mai rău. Păcat că nu are și cum să o sfârșească mai rău.

Întrebări de reporteri cretini

2010-10-26T11:48:00.005+03:00

Câtă minte trebuie să ai ca să îl întrebi pe Brandan, după o victorie ruşinoasă cu Pandurii Târgu Jiu, dacă Steaua a reintrat în lupta pentru titlu? În ultimele patru etape, Steaua a croşetat: una pe faţă, una pe dos, una pe faţă, una pe dos. Două înfrângeri şi două victorii. Urmează două meciuri în deplasare. Posibil două înfrângeri. Parcă vedem că, la prima victorie după aceste două eşecuri, se va găsi un reporter încorsetat în stereotipii care să îl întrebe pe Surdu: "A reintrat Steaua în lupta pentru titlu"?

P.S.: Aşa cum mă aşteptam, Steaua nu joacă absolut nimic sub comanda lui Lăcătuş. Nu a jucat nici cu Dinamo, pentru că, dacă o făcea, câştiga.

Gura Elenei Udrea adevăr grăiește

2010-10-24T13:27:00.002+03:00

”Nimeni nu citește legile pe care le votează” (Elena Udrea, ministru al turismului și dezvoltării naționale)

Rovinieta nu e de ajuns. Guvernul vrea să instituie taxa de autostradă

2010-10-24T13:07:00.004+03:00

România, singura țară din lume în care 57 de kilometri de autostradă sunt reabilitați de vreo trei ani, va avea o nouă taxă. Potrivit Mediafax, Guvernul a început procedurile de introducere a unei taxe pentru circulaţia pe autostradă, în paralel cu sistemul existent al rovinietei, cu argumentul că sumele alocate de la buget şi din veniturile CNADNR nu sunt suficiente pentru întreţinerea autostrăzilor care vor fi construite cu finanţare UE.